1

我说我开心快乐，你信。

……

你什么都信我的，就是不信我你。

24.

许望，你过我吗？

我很开心。

你也曾找到自己的幸福。

你呢？

我的喜喜甚至导致了你被同学孤立了一段时间。

1

许望，你我吗？

我真贱啊。

【2005年12月31日晚11:56分，发现有一名26岁男尸死在家里的沙发上，为自己割破颈动脉留血过多死亡，旁边留有他的遗书，和一封写给别人的信，警方已经把信给了其许某，真是令人惋惜啊，一条鲜活的生命永远停止了动……】

25.

我那时还是依旧喜着你，许望。

那年我25。

后来，不知是谁举报了他们，拿了不少证据，他们要跑路了，所以把关着的我们都给放了。

21.

27.

28.

1

1

我要恨你了！你不信我，为什么你不信我你呢，为什么呢，你那么招人喜。

许望，你觉得呢。

许望我还有好多要祝福你的，可是我说不完了，我还想继续说……许望，我祝福你。

我一直你，哪怕你不曾过我。

许望我不会再叫错你的名字了，许望，许望，许望。

错的是我，是我喜上了你。

我忘了好多小时候的事情，唯独记得你，记得和你发生的一切。

反正我也要死了，了你没人在关心我了。

许望，可是我真的醒不来了。

一周前，我要邀请你去吃饭，其实是有野心的，我想在死之前看你一面。

你对我说都是你的错，可是你有什么错呢。

永别了，许望。

1

31.

1

今年我26，你27。

许望，我已经是一个烂人了。

不过，再对我们行了一次暴。

但是我不上你了。

我要恨也是恨那些人。

我知你那个时候已经离过一次婚了，有一个女儿。

可能是罪有应得吧。

——

至少能忍住不在人面前吐和失禁了。

还有好多好多的事要和你说，其实我特别希望你能抱抱我，我想哭着说我的委屈，可是我没有时间了。

我生病了，去医院检查发现是抑郁症，我快死了。

怎么求救都是没有办法的，戒同所设立在国外，他们要是真察觉到了什么，甚至没有办法离开这里。

可是我不上你的关心。

叔叔把我带回家里，夸我是个好孩。

29.

我想叔叔心里是明镜的，只是不愿意手而已。

再到后来我见到男人，甚至看到男人的照片就会全发抖，呕吐，失禁。

我前面说恨你其实是假的，你那么好为什么我要恨你。

许望如果你知了，你会为我难受吗。

23.

你无法窥见我长袖长下的疤，也没有办法去剖开我的膛看破碎的心脏。

我说我能活到你死之前，你信。

我要走了许望，我还有很多话想说给你听，但是好像没有机会了。

那年你已经26了。

三年的封闭，社会已经变成了我不认得的模样。

许望，我你。

我开始断药了，检查一次，每一次药太贵了，我还是呕吐不止，每次都自残，甚至开始忘事情。

2005.12.31

我开始学会自残，撕开我已经结痂的伤，拿着刀在上面划拉。

你的双眸有遥远的冬雪，你的微笑有绚烂的夏，你一转便有开为你，你一低便有星辰黯然，你在我心里，我便拥有全世界。

他们把你的照片挂在我的面前，换了无数的人暴我，一遍遍在我耳朵变对我说喜男人就是恶心的，上男人就是犯法，我活该经历这些。

22.

30.

20.

哈哈哈，我开玩笑和你说我还喜你，你居然给我打板栗说不要这样开玩笑了。

直到我后来麻木，开始讨好他们，开始自觉说喜男人就是恶心。

我在那里呆了三年，他们就对我行了三年折磨。

我说我好，你信。

许望，要祝你平安顺遂，健健康康的，要你明天快快乐乐，好好活着。

许望，我还想说我心里一直有你。

我许久没有见过太了，它的照耀让我更加痛苦。

我永远记得你。

我再次见到你是在我回去的一个月后，也不知你怎么找到了来清洁工的我。

在季节的列车上，如果你要离开，请不要叫醒我，让装睡的我一直等到终，认为你一直不曾离去。

当他离开时，我忍不住冲到厕所开始呕吐起来。

26.

我要死了，这是我最后写个你的话了，许望可能我们真的要再也不见了。

1

我想死。

19.

叔叔来看我了，我绝望的像他求助，但是那些所谓的医生几句话就糊了过去。

可是我再也看不到了……

谢谢你许望，你又了我一年。

我不再蜗居再小书房，他给我再外面租了一个房。

你说你心疼我，说我现在病好了一切都够去了。

我又被关了禁闭饿了一个星期，同样被关的人告诉我。

在你走后，我无助的抱着垃圾桶呕了不知多久，庆幸没有人看到。

1

他们真的很恶心，在我为你写这封信的时候，回望我那段时间的尽力我还是忍不住瑟瑟发抖。

许望，其实我心里一直都有你。

我觉你对我们并没有恶意，你带我去了一个饭馆吃饭，你对我聊了很多。

写到了现在啊，这几页纸随手一翻都是我经历的悲惨。

他们对我加重了惩罚，给我上了不同去侵犯我，去打我，告诉我喜男的就活该被这样。

可是我始终觉得不是的，是他们这样对我，也只是他们认为喜男生活该这样。