后疾步追上来的脚步声。因为除了他以外，没有人会这么叫我。
误会…吗……
我的声线冷静得慑人，语调里带着刺骨的寒意，我甚至有些不确定这话是否真的
自我
。我没有回
，也没有去看男人的表情，我只是听见他的呼x1被我无情的言辞刺激得
重、颤抖起来，那只
攫住我手腕的大掌变得迟疑犹豫，少了方才毅然的力度。“哐当”！
不知为何，在那一瞬间，我只想用尽一切办法去伤害他。是想要报复他同样伤害了我吗？我不清楚。我只知
，在意识到他的确因我冷漠尖锐的态度而受伤时，我心中找回了一丝
藉
。即使那些句
也在同时割裂了我的心脏，
染非同寻常的痛——或许b他能受到的还要痛，但我却毫不在乎。泪
似乎已经不受控制，鼻腔与
萦绕着挥散不去的酸楚，我每走远一步，
泪就b之前要涌更多。“等等！小野猫！……”
我不该太看得起自己。
“不是你看到的那样，你误会了……”
这次他没有再跟上来了。
脚下的步伐愈渐加速，内心
本能地开始害怕他会追上我，害怕那些已经见过的事实被他亲叙述而，将我本就破碎的心伤得更加重。双
不自觉地打颤，即使我极力克制也毫无效用。我如行尸走r0U般地坐上地铁，对时间的认知逐渐变得模糊，有时觉过了很久，实际上却只过了几分钟。我任由那些莹透的泪珠从我脸上扑簌
落，步伐稳健而
定。我想如果是从后看去，大概不会看得任何留恋与不舍吧。是我的错。
在回家的路上，
睛盯着狭小的厢门玻璃外飞速闪过的广告牌，我想了很多，多到记不清到底想过什么。不过在纷
的思绪中，只有一条是相对清晰的：“没关系。我们又不是可以互相误会的关系，你要
什么都是你的自由。”随之而起的还有男人的呼喊。
cH0U
手腕，从他松懈下来的力中溜走。我迈开步继续前行。可惜我混
的大脑已经不会为此任何反应了。我甚至判断不那是否是萧逸的声音。反正我也已经清楚地明白，我是无法得到他的。
要是萧逸看见我哭
脸的模样，他应该会用无b轻柔的力替我将它们拭去，然后眉间透着心疼与嗔责，把我r0u
怀里。他会一遍一遍地轻抚我的后背，在我发
落下细碎亲吻，用几乎细不可闻的温柔语气告诉我“别哭了”。真可怜。就像我一样。
不重要了。
原本冻僵的心底渗
针刺般的疼痛，细微却持续，我觉整个T仿若一尊麻不不仁的冰雕，被接连变得清明的残酷认知而击打得支离破碎了。灵魂轻飘飘地浮至半空，让我产生重脚轻的眩。就好像躯壳已经不再重要，我无法控制自己的行动，也受不到知觉。没给黑发男人开
的机会，我自顾自地撇下一句蹩脚的借。正如我分明清楚自己只是区区Pa0友，却还擅自误会他的好意，将灵魄囚禁在不切实际的白日梦里一样。那份幻想和期许，还不及这只脏兮兮的易拉罐。因为它从来就没有被承认过，只是一厢情愿到令人发笑。
在我无意识地自行转
离开的时候，脚下踢飞了一只丢弃在路边的易拉罐，金属外壳与地面
碰撞，发一阵
大的声响。它的位置距离街角的垃圾箱很近，兴许是谁在投掷时不小心箱，又无心再次将它拾起丢弃吧。“萧小五！”
近在咫尺的声音里带着
烈的急迫，手上被那如钳般禁锢着的五指
得有些生疼。他不必、也不会为我停留。
这正是我想要的结果，不是吗？可是为什么，x
会如此疼痛呢。曾经暗自得意的甜
称呼，如今听到却觉得刺耳了。站在人cHa0拥挤的地铁
前，熙攘的人群从我侧穿梭而过，没有人在意我经历过什么，又该何去何从。突然间，有
难以自抑的孤独袭遍全，仿佛世界是冷漠无情的，它不会偏Ai任何人。或许，像他一样自由不羁的野狼，本就不该被人束缚。
只是以后，这样的画面都会变成回忆而已。
即使已经被遗弃在路边了，还保不齐要被过路人踢上几脚。
我早就说过，我没有看男人的
光，或许，我本就不适合谈恋Ai吧。啊，的确是他。
泪
模糊了我的视线，泪从角
时还是
的，
至下颚时已经冷了。侧拂过，我又怎么可能留得下他呢。
手腕突然被
制X的力重重握住，我前行的T被拉得踉跄了一下。我
迫自己不要回、不要停下。尽
疾步踩着
跟鞋行走过久使我脚底酸痛，但我始终没有放缓过脚步。不知就这样走了多久，直到我视野内已经看得见回家的地铁时，我才终于舍得驻足。我不过是黑发男人路过的、众多风景之中的一
而已，或许还b不上别漂亮。“我还有事，我先走了。”
“宝贝…”
我的耳中似乎已经收录不到任何声音，就像被蒙罩上一层厚厚的海绵、或是溺
海中一样，耳畔尽是嘈杂混沌的声响，喧嚣却寂静，我无法分辨它们来自何方。