T因为我的回抱
现明显停顿，然後是逐步的抱
。我又想起国中时发生过的事，在那天之後...老师那带着歉意的脸庞偶尔会
现在面前。小青的母亲一步一步走到我面前，轻轻地抱住我。
虽然一直知
行为有时本就是一
答案，但在当周围人们都只用
述时，就会逐渐忘记这类的回答。就像堵住了般、最终留在了心
，我问自己这是正常的吗？过去，我对於母亲的
歉
到不知所措，对於该说什麽而无措。我
不到。...希望是如此——但其实这样想的我，会不会其实到
来只是我的一厢情愿呢......。小青的母亲关掉了火，继续呢喃
「...是阿。」「......」
但这些最终只不过是猜测，我不敢定义、我
视线内，小青的母亲转
看了过来「你又错了什麽？我怎麽可以把所有过错都推到你上呢？连你都不明不白的事，仅仅因为你替代了我nV儿我就气你...」我似乎早就知
答案，也许......其实并不需要说什麽，也许、一个行动就是一回答。冒着
腾腾雾气的饭菜，垂落的温
白炽灯，
瓶中朵所散发的香气，窗外那毫无云朵遮掩的夜sE中无数个
挂闪烁的星星、...似乎那星星永不坠落。我不知
如何让这些堵住的情绪通顺去，它就像是在一个
里，横着卡在中央，然後越积越多。...我的表情，有任何变化吗......是觉得苦？还是不知
该摆什麽样表情的表情呢？母亲坐在我面前，她在哭诉、似乎也在忏悔，
握我那带冰冷的手，而手温在接
下也在慢慢升。举起手来轻轻的回抱她。
我唯有沉默。
1
仔细思考了解决方法，我所想到的是用正面情绪来填补一切，但我似乎
不到自发的开心、快乐。不知不觉，心中那
压抑的觉稍微的退去不少，而取代的是一抹复杂。我的心情非常复杂，因为伤害还存在着、心脏还痛着，我
不到释然，但我也不敢说这样破坏和气的话。张的心
趋近於平缓，但还是无法到达完全的平静，但安静地氛围至少变得舒适些，似乎...没有之前那麽多的焦虑。「...」我清楚地听到我的呼x1声、x
很闷，我也没有任何合适安
的话语——......这似乎是很多人所相信的，我曾...也相信过。
一切、都很闪亮...，似是不在是我所想到那麽糟糕般。
——就像我对学校抱持过期望，期望可以
到朋友、过个充实的校园生活，但事实却不是那样的。在相拥的时刻，我
的表情不是兴或悲伤，而是苦味。所以...只有我是不正常的吗？
我们在此时都看不到彼此的表情，所以...你不会知
我此刻的表情，对吧...？会不会到最後问
那句「迟了吗？」的人是我呢。我看着别人，他们似乎最终都放下了，又或者随时间而去。
这时候我却想起似乎毫不相关的话题。
我错了吗？谁来告诉我、我到底该怎麽
...！还是说...这才是现实的常态呢？
我曾那一直急迫想要开
解释的行为，也只在刻暂时停了下来。已Si的人不会复活、造成伤害的伤疤不会复原、衰落的时代不会复兴、删除的文字不会重新复写。
而我坐在病床上、沉默着，又有些不知
该说怎麽样的话语而到不知所措。耳边传来一句悄悄话——
因为只有我知
......，也许一件事过去随着时间会放下或释然，但不知为何......我不到。我原本可以哭的，但我却反常的一滴泪都哭不
来。「可我怎麽可以就这样把过错都推在你
上呢？...那你得多痛苦阿。」就像许多的故事和人生这麽说——
可後来我就想到了...，作为第三者的我们...其实没有资格说这句话，因为我们从来不是被伤害的那个人。
「我对不起、对不起......，晴你一定很难受吧......。」
......。
他没有多说什麽，但他的一举一动都在说明，这件事的後来他对我有了更多关注。
我对这样的情况
到茫然、无挫。有时候我在试着看清楚、也大至猜了猜父母的想法。
我不由的这样问自己。
「......」
努力平静下来听听你是怎麽说的。......我确实气，但是阿...你又
错了什麽？」而小青的母亲脸上满是苦涩。
1
......。
我总是下意识避开他，但不是指行为上的避开...。
所以我只能寻找除自
以外的方法，而分享快乐是其一，我希望自己是能够被分享的一员。耳边传来她说话的声音「对不起......」
1
我的事似乎跟正义一
都扯不上关系，但...我真的没有资格吗？被伤害久到麻木的我...，我也是被伤害的一员...对、对吧？母亲想要说的千言万语，最终只化成了对不起。
「...我明明知
的、这不是你的错......！可我怎麽可以就这样把一切推在你上呢？...对不起阿，小晴......。」「......。」
还是说，这一切都是因为自己不愿意放下？只是因为我想得太多，在胡思
想罢了...。现实的每一次刺痛宛如都在告诉我...，我所理想的太过
好、是不可能实现的现实。「擅自把你想的那麽糟糕，对不起...」
我似乎没有那样的能力?。
那句...正义也许会迟到，但绝不会缺席。