我应该对他大吼，让他知道这是不对的行为。为什麽我什麽都没做？

每一天每一夜，我都在痛苦中煎熬。我希望有人真正关心我，给我适当的帮助。我希望他们站在我身边支持我。我渴望能在他们面前哭泣，而不再害怕他们的评价。

我有一种强烈的冲动，想把一切告诉某人，哪怕只有一次，让自己稍微舒缓一下。我曾告诉学校的一个nV孩肖恩曾碰过我，但其他的都是编造的。她没有问更多的细节——她根本不知道我一直在自责。

我仍然想躲起来哭泣。我的心充满了伤痕，即使它们能癒合，疤痕也会永远存在。不管我在人们眼中看起来多美，我内心始终觉得自己丑陋不堪。

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大多数时候，我在面对他人时能控制自己的情绪。但有时候，心痛的感觉超乎我所想，我无法控制自己的情绪，尤其是面对那些我全心全意Ai护和在意的人。

首先，是我妈妈。

我们家曾经有一台iPad，每个家庭成员都可以使用。我从来没有yingsi问题，因为我的社交帐号都有密码，别人也不会想去查看我的讯息。

命运的捉弄让我妈妈恰好在萤幕上瞥见了一则讯息——关於那个问题的讯息。

当她问我发生了什麽时，我的眼泪开始无法抑制地流下。我一句话也说不出来。我妈妈想要帮助我，但却不知道该如何做。她问我是否应该向老师求助，但我最不希望的就是让所有人知道。

我只希望我能逃到一个没有人认识我的地方，让所有人都忘记我。我希望自己能从这个世界上消失，好让所有的痛苦都随之消散。

“……你需要妈妈做什麽？我该怎麽帮助你？”

我不停地cH0U泣，无法说出一句话。我不知道她能为我做些什麽来减轻我的痛苦，也不知道如何让痛苦消失。我只想要孤独一人。

她的眼中充满了悲伤，也许还泛着泪光。她用一种温柔但坚定的声音说：

“你知道当我看到我的孩子哭泣，却什麽都做不了，我的心有多痛吗？”

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她的心痛千倍於我，但十二岁的我无法理解这种差距。我无法T会rEn与父母的区别，因为我从未T会过那种身份。

从那天起，我试图用每一分JiNg力来隐藏自己的悲伤。

约翰看到我和一个男孩放学後在楼梯上对谈。一个普通的nV孩和一个受欢迎的男孩——谣言的完美素材。他很好奇我们在谈论什麽，但那男孩叫他离开。

我已经非常疲倦，无力反应。我几乎耗尽所有力量，但那男孩不让我走，除非我回答他的问题。於是我疲惫地说不。

我在人群面前感到痛苦。然而，约翰对我来说一直很特别。每次看到他我还是会心跳加速，但我从未在哭泣时想到他。我梦想着有人能拯救我脱离痛苦，但那总是一片模糊的面孔。我从来不相信那会实现，那只是我自我安慰的一个善意的谎言罢了。

我们在数学老师的家里辅导。我从未想过约翰会把我叫到一旁，带我到厨房，而其他同学正在客厅等着老师。

我非常紧张，想知道他会说什麽。他是这个残酷世界上唯一能让我心软的人。我非常喜欢他，喜欢到不想让他看到我丑陋的一面。

但他确实看到了。他再次提起那个痛苦的问题，在几乎一个星期没人提起之後。

我的心一沉。下一秒我就想哭了。我迅速冲向浴室，把他留在门外。

就在那一刻我意识到，即使他有可能对我有些好感，我们也不会在一起。

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我觉得我永远不会有另一半了。

我孤独、无望且疲惫，努力不让自己堕入这个充满危险的世界，但我已心力交瘁。我再也没有力气去看到生活的美好，去坠入Ai河，T验快乐，像是没有明天那样笑出声来。

因为我仍然必须想到明天。而今後的每一天，对我的灵魂和心都是一种折磨。

那天，我的堂妹也在那个客厅里。我们从六岁起就一起上学，一起玩耍、吵架、和好，但从未分享过秘密。

我没有想到她会问我发生了什麽，因为nV孩从来没问过我那个问题。我以为那只是男孩之间的玩笑。

我不知道这一切何时会结束。每当我以为那个问题已经逐渐被人淡忘时，又会有人过来问，将我拖回到痛苦之中。

他们并非有意刁难，存粹只是幼稚或好奇。每当我哭泣时，大家都感到震惊。没有人理解我为什麽会这麽痛苦。这个世界上除了我，没有人知道我有多麽难受。

我试图避免自己这麽脆弱，但那实在太困难了。我已经厌倦了哭泣，极度希望能有所改变。但我迷失了自我，被无辜的坏人击败了无数次。